малыш

(no subject)

Поеду в Минск на Хью Лори — деньги на ветер, да и нескоро еще (очень), но 12 незнакомых новых людей, с которыми мы едем, очень притягательная перспектива. Или летим. Хочу на the cure, на Максидроме никогда не была.

Весна по голове уже очень сильно ударила.

Много новых социальных связей. Люди привязываются ко мне и я увязаю в их ожиданиях и надеждах. Я скована по рукам и ногам, я плохая дочь, беспокойный человек, я не могу никому обещать ничего серьезного, мое мнение меняется, я то большая, то маленькая. Поэтому часто хочется бросить свою жизнь в ее текущей формации и переехать.

Болею. Так много хотелось написать час назад. Только зря все это, тошнит прямо, лучше уже взять кого-то за руку и рассказать лично о том, как мне хорошо и плохо одновременно.

А друзьям спасибо за отличные выходные. Отличные три дня моей жизни. Я не отдаю себе отчета, как буду жить дальше, получится ли у меня удержаться на этой ступеньке или нет, я спрыгну обратно и пройдет еще время прежде чем мы заберемся туда снова, вдвоем например, или поодиночке. Да только спасибо за любовь и искренность, которую я почувствовала за эти три дня от совсем разных людей. Обратная сторона привязанности людей ко мне. Меня любят. Спасибо, спасибо, спасибо. Без вас я ничто, я живу только в отражении ваших глаз.
малыш

Закрытый космос

И в этих больших информационных потоках я чувствую болезненную нехватку полезной информации, буквы, слова водопадом, а главное остается закрытым.

По-хорошему, мне бы сидеть на работе сутками, но я физически не могу, чувствую себя нездоровой, глаза наполняются резью, голова тяжестью, внутри позвоночника бегают букашки усталости от неподвижности. Завтра я встану и побегу своими ногами, понесу свою голову навстречу мощнейшим потокам информации, подставлю ее под этот водопад чужих мыслей, чтобы освежиться в понедельник, чужой водопад превратится в контрастный душ после десятка моих попыток влиться в чужое русло притоком, придать структуру, стиль и завершенность за считанное время тому, что водоворотом кружилось годами в чужих головах.

Аня гениальна, у нее такие классные друзья, новые люди — это так круто!

Что за хрень стоит в парке Горького? Он настоящий? почему у него такая чудовищная дверь, он обложен какой-то плиткой и выглядит как низкополигональная 3D-модель? Неужели это настоящий «БУРАН»?

В субботу отличный был день, после безумной пятницы, в солнечное утро в парке Горького был забег дизайнеров :) Стд Лбд собрала дизайнеров со всей России, ребята сделали себе необычные номера на футболки-толстовки-фуфайки и соревновались в реальном беге на короткую дистанцию. Могу сказать, бегают дизайнеры, в массе своей, фигово, но зато ужасно молодые и веселые!
малыш

(no subject)

Боооже мой... А как же хочется полежать на асфальте, глядя на звезды!
В таких случаях ты всегда не один и тебе всегда хорошо, оооочень хорошо!
малыш

Вижу только части, но всегда хотела целого

Я безумно, безумно соскучилась по собакам. Когда я вижу их на улице, мне хочется каждую погладить. Я помню ощущение, когда собаку обнимаешь. Берешь ее морду в руки и заглядываешь в глаза, а она не может долго смотреть в твои, начинает смущенно их отводить или бегать по разным сторонам своими глазенками, как будто напортачила. И еще я очень люблю их шеи, от ошейников на них шерсть такая спресованная, густая. Вот хочется руками потрогать эту шерсть. Свой лоб к лбу собачьему приложить.

Берегите своих друзей, двуногих и четвероногих.

У меня проблема. Мне кажется, я считаю своими друзьями тех, кто ими не является. Во всяком случае, я очень быстро привязываюсь к людям и слишком хорошо о них думаю. Пользуйтесь.
малыш

Два колеса

Какого-то черта я больше люблю кататься по городу, чем на природе. Я невероятно сильно люблю нашу скромную неброскую природу, поля, луга, небо, обожаю деревья и то, как цвет коры сочетается с зеленью листьев, хитросплетенье веток, запах травы и осенних листьев, отражение неба в лужах и другие чудеса. Один из моих любимых эпизодов детства —  я с дядей и бабулей в деревне едем в соседний город на лошадке, лето, мы едем полем и путь наш долог, около 2 часов в одну сторону. Я лежу на деревянной тележке, под головой у меня охапка травы и я смотрю снизу вверх на небо и макушки деревьев. А все верхушки усыпаны гнездами.

Но совсем другие и не менее прекрасные ощущения мне доставляют трипы по городу. И по дворикам, и по центру. Я ехала по Лубянке, солнце садилось и небо было очень кудрявое —  смотрела на него и насколько же мне было хорошо. Этим можно поделиться, только обняв.

И валяться в октябре на зеленой траве возле красной кирпичной кремлевской стены — немалое удовольствие. Все это такая свобода. От проблем, стереотипов и течения времени.

А сегодня все совсем по-другому. Матовые огни машин сквозь сырой, неподвижный воздух и скоро, очень скоро снег облепит лицо. Мы будем вдыхать морозный воздух и будет особенно приятно отогреть чьи-нибудь холодные ладошки.
малыш

Это так страшно — болеть

При нашей медицине, например. Я не о мелочах, я про серьезное.
Болеть — очень страшно. Особенно, когда знаешь, что тебе никто, никто на всем свете не поможет. Только ты сам можешь собрать все свои силы, всю волю к жизни и бороться, до последнего удара сердца.

Их наверное и раньше было много, больных детей. Или нет? Очень много социальной рекламы. Просят деньги и кровь. Отдавая какие-то свои средства (денежные или телесные), ты как будто сильнее веришь в выздоровление человека. А если он умирает — это становится и твоим горем тоже. Особенно, если в нем течет уже твоя кровь.

«Из-за решетки нагих ветвей солнце смотрит на город.  Медсестры на сгибах моих локтей долбят новую прорубь.  В крови вперемешку со старым врагом плывут препараты, зима умирает за толстым стеклом окна больничной палаты...»

Выходные дома — и я почти умерла от скуки, хоть это на меня и не похоже.
Мне очень неспокойно и кидает из стороны в сторону, протяните мне ваши руки.

Хочется поскорее на какой-нибудь концерт и обо всем на свете забыть. В такие минуты я чувствую себя особенно счастливой.
малыш

Лысеющие люди

Когда захожу в журнал — «пахнет мертвечиной». Очень мало людей пишет сюда. Да, все равно. Пришла осень, а с ней болезни и желание иногда оставаться наедине с собой. Зябко, болею в хлам. На работе вечно распахнутые окна, стол, заваленный бумагой, монитор, заклеенный напоминаниями и уже довольно привычные люди. Здорово, что всю жизнь меня окружают люди, которые не напрягают. В университете, на одной-другой-третьей работе к абсолютно любому человеку можно запросто подойти, попросить помочь или поболтать. Я перестала стесняться своей болтовни и необдуманных порывов. Называю старших коллег уменьшительно-ласкательными именами, могу боднуть головой в плечо нашего программиста, когда он стоит рядом и что-нибудь мне втолковывает, все уже привыкли и не удивляются. Хочу-хочу-хочу, чтобы и дальше так продолжалось, мне очень тяжело жить в навязываемых рамках.

Постоянно что-то происходит.

Яблоки, съеденные на ветру, не доводят до добра, хотя очень приятно пахнут и вкус у них совсем другой. Обветренные губы жгут, нос сопит и горло першит. Из капюшона я всех вижу, а меня никто.

В метро еду очень долго. Каждый день, мучительно длятся минуты. Плеер научилась слушать не на полную громкость, уши улавливают только нужное. Сидеть не могу — страшно подумать, как можно, сидя 8 часов в день на работе за компьютером еще и сидеть в метро и ехать на автобусе. Если я перестану ходить пешком, я превращусь в труп.

Когда приходят авторы, я как будто попадаю в советский фильм))))

Самое главное — лысеющие люди. И молодые, и старые. И мальчики, и девочки, и тетеньки, и дяденьки — вокруг так много облезлых людей, с залысинами, зализинами, поредевшими, некрасивыми волосами. Я смотрю на них, мне кажется, они все сидят 8 часов за компьютером, потом сидят в метро и едут в автобусе. Тяжело живем, товарищи. Мои облезлые товарищи.

Очень хорошо, что практически никто из друзей не знает и никогда не читал то, что мне иногда хочется написать. Все веселое у меня написано на лице, а все грустное мне сказать некому, потому что все грустное — оно либо скучное, либо очень личное, только для одного. Никто, никогда не влезет в твою ослиную шкурку. Поскулить в одиночестве и дальше громко и весело лаять, бегать и притворяться, что жизнь бесконечна.

Осень прекрасна, зима прекрасна, весна чудо, лето... Все так просто, все так хорошо.
малыш

i'd love to chage the world but i don't know what to do

Мать меня иногда удивляет. По радио играла show must go on. Я сказала: «Когда они записывали эту песню, Меркьюри уже разваливался на куски от СПИДа». Мать, вместо того, чтобы сказать что-то вроде «какую же распутную жизнь он вел, отвратительно!», сказала: «Его жизнь была похожа на вспышку».
Это правда удивительно, слышать это от нее.
Видимо, все не так просто в ее голове, как я привыкла думать.
Еще удивительнее было, когда в ответ на мой монолог о клонировании человека, мама выдала: «Я бы клонировала Элвиса».

А я бы никого не клонировала.
Я бы научила кукол говорить.
Новый год наконец-то подошел к концу. 80% праздничных выходных я провела у Артура, было так весело, что даже не верится, что это было.
Интересно, мы смогли бы жить вместе, как герои сериала «Друзья»? Мы не надоели бы друг другу? Проводили бы каждый вечер так же потешно, как и праздничный? Хотя у меня почти всю мою жизнь не было даже своей комнаты, и я с удовольствием пожила бы в одиночестве. И еще я бы хотела сесть в машину и ехать куда-нибудь ночью. Слушать музыку. Не останавливаться, если я одна. Останавливаться, если бы со мной кто-то был. Пить кофе, смотреть в ночь.
Нет, не надоели бы).
малыш

10 дней но Нового года

«Они сидели за хорошо выскобленным деревянным столом на кухне, где, бывало, мать Манфреда, высокая, пышная женщина в крахмальном синем переднике, окаймленном белыми кружевами, угощала их молоком и домашним печеньем, когда они являлись домой после игры. Теперь они тянули кофе из кружек».

Всему приходит конец. Когда-нибудь и мои детские мечты оставят меня. Когда это случится, я стану несчастным человеком.

Я хочу живую ель, а лучше сосну. Украсить ее конфетами. И сидеть одной в пустой квартире без мебели, на теплом полу или широком подоконнике, глядя на новогодние огоньки, или свечи, или ночные звезды. А потом позвонить кому-нибудь и выйти на заснеженные улицы, став счастливее.
Или...
Я хочу большую семью, большую, до потолка, ель, заваленную снизу подарками, добрый юмор, приятные улыбки на милых сердцу лицах, искрящийся светом вечер и наполненную беседами ночь.
Ни того, ни другого не случится. Но я могу пережить это в своих фантазиях. Как девочка со спичками.
И пойти навстречу реальности. Жди меня.
малыш

Get it

И наконец-то я получила его.

Честно говоря, меня так расстроила вся эта история, что я просто решила забить. Я не звонила и не ездила в ФМС, пока в один прекрасный день надо мной не нависли грозные тучи в виде проклятий моих друзей. Планы на Новый год обещали быть грандиозными, только отсутствие моего паспорта всё омрачало. Случайно в тот же день мне и позвонили из ФМС, спросив, ожидать ли моего явления. Ожидать, конечно.

Проблемы начались с почты. Мне нужно было сделать ксерокопию паспорта. На почте сидит... Нехорошо так говорить, но она правда там сидит. Старая овца. Которая печатает одним пальцем. Рядом 2 молодые овцы бездельничают, но ксерокопий не делают. Это не их обязанности... Старая овца собрала большую очередь, очень долго над чем-то корпела. Я простояла в очереди минут 30. Потом начались проблемы в банке. У всех моих друзей таких инцидентов не возникало, я была уверена, что не возникнут и у меня. Сглупила, в общем, нужно надеяться на себя. Короче говоря, в банке в 1-м окне не было квитанций на оплату госпошлины, девушка божилась, что их у них не бывает вообще. Во 2-м окне мне выдали эту квитанцию. Но реквизитов у них не было. Какого, вопрос, черта?! Какого черта в банке нет реквизитов, если они одинаковы для всей Москвы?! Пришлось идти домой, искать реквизиты.

Когда я наконец-то попала в ФМС, была озадачена 2-мя пунктами. Первый: по кабинету летал попугай и садился всем на головы. Второй: мне сказали, что паспорт будет готов уже завтра. Принимая во внимание пункт №1, я с трудом верила в реальность 2-го.



И, конечно же, «завтра» никакой паспорт готов не был.

Не был он готов и сегодня, спустя неделю. Потому что они просто потеряли мое фото. Но у меня были с собой оставшиеся. При мне паспорт и доделывали. Заламинировали очень кустарно, через фотографию идет какая-то стремная полоса.

Но он у меня. Спасибо, черт возьми.